Bien que je me considère comme une alpiniste aguerrie ayant accompli des exploits que même la plupart des randonneurs au long cours n'oseraient pas réaliser, il s'agit d'un terrain inconnu pour moi. Ma plus longue randonnée d'une seule traite a été de 250 kilomètres, et c'était en 2016, avant la naissance de mon enfant.
Le sentier du Colorado s'étend sur 912 kilomètres (567 miles) de Denver à Durango, avec un dénivelé positif de près de 27 432 mètres (90 000 pieds), une altitude moyenne d'environ 3 140 mètres (10 300 pieds) et un point culminant à 4 045 mètres (13 271 pieds). Il faut en moyenne quatre à six semaines à un randonneur pour le parcourir en solitaire. L'année dernière, mon fils et moi sommes partis fin mai avec l'intention de mettre trois mois pour le terminer. Notre seul objectif était d'être dans les monts San Juan pour nos anniversaires. Il allait avoir 5 ans et moi 29.
Inutile de préciser que beaucoup de choses ont mal tourné dès le début, et nous n'avons pas pu parcourir le sentier ensemble. En changeant de cap, je me suis retrouvée tiraillée entre la culpabilité maternelle et l'angoisse de la séparation, réapprenant à être seule en pleine nature – chose que j'aurais auparavant considérée comme plus naturelle que la présence d'autres êtres humains. Finalement, j'ai trouvé la solution et, à la fin de l'année, je savais que pour mon propre bien, je devais retourner sur le Colorado Trail… seule.
Le sentier du Colorado me fascine depuis l'adolescence, quand j'en ai entendu parler. Vous voyez, ayant quitté le foyer familial à 17 ans et obtenu mon diplôme universitaire à 19 ans… je ne me suis jamais sentie à ma place. C'est sur les sentiers que je me suis trouvée, que je me suis sentie enfin chez moi. Plus tard, après la naissance de mon fils, j'ai découvert que j'étais autiste et que j'avais un TDAH. Maintenant, tout s'éclaire. La société est un véritable fléau pour moi. Je préfère la solitude au milieu de nulle part. Je me sens plus proche des écureuils et des ours que des autres êtres humains. Les montagnes sont le seul endroit où mon esprit m'appartient vraiment. Le sentier du Colorado est réputé pour être l'un des plus longs et isolés du pays, et qui n'aurait pas envie de passer six semaines (ou plus) seule en montagne ? (Apparemment, pas tout le monde.)
Dix ans après avoir obtenu mon diplôme, j'ai enfin l'opportunité de parcourir le Colorado Trail… seule. Mais en dix ans, la vie change beaucoup de choses. Je suis maman maintenant. Je ne suis certainement pas au sommet de ma forme, ayant dû faire face à de nombreux problèmes de santé ces dernières années. Récemment, je me suis gravement blessée au dos et je souffre encore de problèmes nerveux suite à cette blessure. J'ai également subi une commotion cérébrale. Je suis atteinte d'une maladie génétique rare, le syndrome d'Ehlers-Danlos, qui provoque principalement des problèmes articulaires, mais affecte aussi tout mon corps de multiples façons. J'ai besoin d'une genouillère sur mesure pour faire le sentier, et j'espère la recevoir à temps. Je souffre également d'un asthme sévère que je n'arrive pas à contrôler depuis ma pneumonie en 2019.
Aujourd'hui, cela me fait plus peur que je ne l'aurais jamais cru possible. Au fil des années passées à pratiquer l'alpinisme, j'ai appris suffisamment pour connaître tous les risques possibles, des histoires de femmes harcelées et suivies sur les sentiers aux possibilités d'hypothermie ou de chute mortelle, et tout le reste. Malgré mes nombreuses compétences, je doute encore de mes propres capacités sur les sentiers.
Avec une date de départ prévue le 3 juin, je sais que je commence un mois plus tôt que ce que recommande la Colorado Trail Foundation en temps normal, en raison des fortes chutes de neige en haute montagne . Cette année est exceptionnellement enneigée, et la recommandation a été repoussée d'environ deux semaines… Du coup, la date de départ recommandée coïncide avec la période où je dois avoir terminé ! J'ai l'équipement et les connaissances nécessaires pour affronter la neige, mais je suis aussi pleinement conscient des dangers supplémentaires qu'elle représente. J'habite à Buena Vista, dans le Colorado, à proximité du sentier, et je vois chaque hiver à quoi il ressemble sous la neige… c'est extrêmement difficile et fortement déconseillé.
J'ai une famille que je vais quitter. L'année dernière, j'ai enfin osé partir seule en voyage pour la première fois depuis la naissance de mon fils, mais mon plus long séjour a duré cinq nuits et six jours. Six semaines, c'est beaucoup plus long. Voyez-vous, mon fils est né trois mois prématurément, et nous avons passé 74 nuits éprouvantes en soins intensifs néonatals. Pendant cette période, je n'ai eu d'autre choix que de le laisser seul à l'hôpital, à la merci des infirmières et des médecins. Même si je suis infiniment reconnaissante qu'il soit encore là, le traumatisme vécu par une mère est indescriptible.
Ces cinq dernières années, ma vie a été entièrement consacrée à celle de mon fils. Cela a impliqué de nombreux séjours à l'hôpital, des opérations, plusieurs situations critiques, un bras cassé, et bien d'autres choses encore. Je sais qu'il n'est pas tiré d'affaire. Il ne le sera jamais. Pendant cinq ans, je me suis concentrée uniquement sur le fait de le maintenir en vie et de faire de mon mieux pour lui offrir une vie extraordinaire, car que se passerait-il s'il mourait ? S'il venait à mourir aujourd'hui, je veux savoir que j'ai tout fait pour lui offrir une vie extraordinaire. Alors, nous avons exploré des montagnes, souvent avec lui dans mes bras. Nous avons voyagé dans des endroits proches et lointains, où aucun de nous deux n'était jamais allé. Nous nous sommes fait des amis dans plusieurs États. Nous avons pêché dans tous les lacs et les ruisseaux possibles. Nous nous arrêtons dans tous les parcs. Et ainsi de suite.
Mais là, je me suis perdue. Qui suis-je ? Je ne peux pas être juste maman ? Qui est Jennifer ?
COMMENT PUIS-JE LE SAVOIR ?
Je retourne sur le sentier qui m'appelle depuis dix ans. Voilà comment. Il faut bien que je me lance, car le plus dur, quand on affronte ses peurs, c'est de commencer.
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